今日久し振りに電話で話というものをした。
ずっとしゃべっていなかったので声が出にくかった。やっぱりしゃべってないと、しゃべる能力が落ちるんだな、と思った。
でもやっぱり会話するっていいなあと思った。文字だけよりも伝わるものがたくさんある気がした。
昨晩、午前１時ごろに、薬を飲んでねた。起きたて、時計を見たら７時半。早起きしたなと思って、ちょっと、カーテンを開けてみたら真っ暗。
ン？夜の７時半だった。約１８時間の爆睡。昨日サウナで、熟睡してなかったせいだろうか。急いで近所のスーパーで有名ｓの買い物。閉店間際だったので、惣菜半額。一日を無駄にした分、お金は節約できた。。。
社会復帰するにも、睡眠時間をきちんと調整できることにしなければ・・・これが一番のネック。
昨日と今日で、Yahoo動画見まくった。松本零士の「ゼロ」、アニメ版「バロムワン」「交渉人勇午」「えこえこあざらく」締めて３３本。しばらくYahoo動画見てないうちに興味深いのがたくさんUPされていたので、つい夢中になってみてしまった。オープニングや、エンディング省略して、それぞれ２０分ぐらい。１１時間見たわけだ。
一度見だしたら止まらない。続きがUPされるのが、楽しみになってしまった。
とはいっても途中休憩あり。昨日の夜はお世話になったひとの店に挨拶で、顔だして、酔っ払ったのでサウナにとまった。ああ。ちょっと支出大。久し振りに中に人の入っていったけど平気になってきました。といっても、１０人ぐらいだけど。（サウナも）まだ、コンサート会場のような大きいところは」苦手だけど、少しずつ、人の中に入っていけることに慣れてきた。この調子で完治へ向かえ！
昔すんでた近くに引っ越したおかげで、昔の知り合いに会うことが多いけど、これはどうも苦手。心臓がバクバクしてしまう。これもそのうちなれてくれるだろう。
サウナ泊まったおかげでバスや電車にも、帰りに乗った。乗り物はだいぶ克服できたようだ。とは言っても、バスは３人ぐらいしか乗ってなかったけど。後はウツをゆっくり治していこう。
パニック障害のほうはだんだんよいほうに向かってきているようだ。まだ薬完全なしとはいかないけど。
この調子でウツのほうも上手くいってくれないかな。頓服飲むのを、我慢して減らしてる分頭はすっきりしている。また、再発しても仕方ないから（？）一時的でも良くなってくれないかな。
今日は、夕方になってからだが、いつもよりは動いた。
薬局へ行ってカビキラー買ってきて、風呂掃除。ほんとにこすらずにおちたので楽だった。しかし、細かいところはやはり残っているから、残りはまた元気な時に。
今、空き缶や空き瓶をゴミだししてきた。いつも、ゴミ捨て場に行ってから、アルミとスチールとか、分類するんで結構、面倒だったけど、今日はちょうど、スチール缶集めにきているおじさんが来ていて、手伝ってくれたからすぐ済んだ。少しラッキー。僕が出したのはスチール缶がほとんどだったので、おじさんもラッキー。
最近は夕食の時に、ワインを飲む癖がついている。相変わらず、白いご飯というものはほとんど食べない。
おかずだけ。子供の頃、父親が、夕食の時、酒飲んで、米をあまり食べなかったのが不思議だったが、今はなんとなくわかる。病気になってからの無料は、すごく減ったけど、酒飲みの血は引き継いでるらしい。飲まなくてもすむのだけど、なんとなく飲んでいる。最近暑くなってから、少し量が増えたかな。
米食ってないから、やせたかなと思っていたけど、鏡よく見たら、顔がなんとなく丸い。動いてないから、カロリー消費してないらしい。
まともにＰＣ立ち上げた。気力がなくてブログ書くこともできなかった。相変わらずファンの音が気になるので、最低限の処理をして、すぐ落としてしまっていた。
今日は、目覚めはよかったのだが、外出する気力がなくて、１日テレビを見ていた。今、韓国映画見終わって、一息ついたところ。この映画、結構面白かった。けどなんか違和感があったのは、東洋人の顔なのに、声が吹き替え。(当たり前なんだけど)日本の俳優にそっくりな人も結構いたので、なんか吹き替えに違和感を感じたのだった・・・
カーテンしてる部屋にずっといたので、外が暑かったのかどうかも、よくわからない。なんとなく湿っぽくて、エアコンの除湿のスイッチを何回か、入れていたが。夕食もピザの配達で済ませてしまった。見事に引きこもりの１日。
毎日明日こそは活動的にとは思うのだが胃腸壊してから、リズムが乗り切れない感じ。胃腸壊したのが、プール入った直後だったから、プール行くのもためらってしまう。
明日こそはせめて、家の中でだけでも活動的にしよう。洗濯するとか、掃除するとか、せめて晩御飯がおいしく食べられるように。
胃腸を壊したおかげで、断食をするような形になった。頭がフワーとして、歩いていても中に浮いているような感じだった。
それを超えると、胃袋がリセットされたのがよくわかった。過食のため、胃酸過多になったいたのだと思う。
昨日と今日、お酒を飲んだが胃は全然痛くない。胃酸の料が通常に戻ったようだ。
薬も飲めない状態だったので、全てがリセットされた感じで、薬をまったく飲んでないときの感覚がよみがえった。
やはり少し不安定だ。でも、久々に素の自分を見たような気がした。まだ薬があるほうがいいことも再確認した。
今日は久々に、自分で夕食を作った。カルビ焼きに、サーモンのたたき、パスタ、くるみパン。正常に食べれた。おいしかった。
なんだかこのリセットで、薬も、また効いてくれそうな気がする。
でも過食も、薬もない素のままの２４時間って結構、長いなあというのも、正直な感想だった。
長い一日が続いた。
胃腸風邪どうやら治まったようだ。食欲はまだあまりないけど。
こんなにつらかったのは久しぶりだ。
おかげで過食がおさまって、３キロほど、やせた。
ズボンがちょっと楽になった。
風邪というより過食が原因か？
こんなにつらかったのは久しぶりだ。
おかげで過食がおさまって、３キロほど、やせた。
ズボンがちょっと楽になった。
風邪というより過食が原因か？
入院中に、メールで、「僕は今の僕なのに。社会に適応するよう、治療していくしかないのか・・・ないんだろうなあ。」とメールで投稿した時に「自分の心に正直に生きたいけど、あまりに正直すぎると、自分を中心に世界が回っていると勘違いしませんか？(後略）」というコメントを頂いた。そのとおりである。
社会で生きていく以上妥協点を見つけながら共存していかなければならない。僕もそれは十分承知している。
僕が嘆いていたのは、僕は薬を使わないと、社会に順応することができないこと。他の人は自分自身の力で社会に順応している。僕は薬の力と、先生の治療の力を借りなければそれができない。
こんなことを思い出したのは、この前調子よくて薬飲まない日が３日ほどあったのだが、その後、調子がすごく悪くなってしまったから。先生には｢あなたはまだ減薬するのは早い」といわれた。
調子が良いと思っていてもそれは、薬の力が大きい。病気が再発してから、約１年、薬のお世話になっている。いつまで続くんだろう、今日は考える時間がたくさんあったので、こんなことを考えていた。
それでも以前と比べると調子はいいし、外出も増えた。進歩はしている。入院するまではほとんど、家から出ることもなく、外出は人気のいない夜中が多かった。
早く社会復帰したいと思うようになったのも、進歩なんだろうな。
今日はウツから繰(というより普通の状態)の狭間でいろんなことを考えた。明日は今日より元気なはずだ。
泳いできた。昨日は午後８時から午前２時まで、寝たのだが、もう、これは、早寝、早起きと、居直り、
午後三時からプールへ。
帰ってきて、飯食って、ボーとしていたら寝てしまった。午後７時より午前３時まで。もう、これも早起きだ。
太陽の出ているうちはなるべく寝ないようにして、こんな感じでやっていこうかな。
愛知万博、行きたかったけど、一緒に行く人がいないなと思っていたら、誘いがあった。いつ行くかは決まってないけど。昔の友達とはあまり付き合うのが苦手になってしまっているけど(でも唯一あっている友人だった)とりあえず断らずにおいた。実際あの人ごみの中にいけるかは不安だけど。その人は夜間割引の時に行こうといっていたので、少しは人は少ないかも。調子が良かったら行こう。やっぱりまだ怖いな、人ごみ・・・。
でもいつまでも、じっとしてるわけにもいかない。